非和云都要去日本玩.
假期却要上新东方.再加上那个至今都没谱的科研立项.
这一次的希望又缥缈了起来.
于是心情变得低落
别人总是告诉我以后还有机会.
但我自是固执的计算着自己已经错过了多少次机会.
上次是去香港.这次是去日本.

慢慢的我就会觉得沮丧.害怕自己可能命中注定不能拥有这样的经历一样.

啊...深呼吸

看完肖申克的救赎这个故事.真的是发自内心的感动.很久没有看到这么好的文字.虽然很干净但是却有抓人的力量.
这是我喜欢的故事,让我看到了阳光的存在

"希望是个好东西,也许是世间最好的东西,好东西永远不会消逝的"

周围的人也在经历着很多的事情.
有的时候被别人抱着看着别人默默的哭.我也挺难受的.
但是我能做的.有的时候只是这样的角色.在疼的时候的一个依靠
所谓的倾诉自是在别人需要的时候.不需要的时候自是需要这样一个抱着的人而已.

下午画了一下午雷诺校正.描点描得眼花.接着看了会迷失.脑细胞继续一把一把的死去中... ...

昨天洗澡的时候我妈跟我说,如果姥姥认识的人以后给你介绍工作到国家机关.国有企业,跟那个姐姐似的(稍微有和家里人提卓的事),你愿意去么.

我回答.我愿意.

我妈说我从小给他们的信息就是我很不屑接受这样的事情.没想到现在我竟然回答的如此坦然.

我愿意.真的.

我曾经觉得自己是没有任何关系的人,到了以后就是靠自己一个人独自打拼的人.但没想到却有这样的关系突然出现.尽管至今我还是挺不屑这样的事情.更不愿意去那里做一份谁都能做的工作.但是我还是会接受,如果有人愿意伸手帮助我,谁会把这样的好意当成施舍去拒绝呢.
说着好像我已经被这样污浊的社会毒害了一样.就算这样,我还是会执着自己想要去日本读书的梦想.告诉自己那是自己选择的道路.是一直一直想做的事情.不愿意去想这些事情.我曾经告诉自己.很多事情,如果有了退路,那么前进的脚步就不再会那么坚定.只有背水一战的时候,才会真的达到.
只是最近身边的一些人让我感觉有些无奈.告诉我关系其实这个社会上最硬的东西.就好像两年前的昨天,我收到云的短信,她告诉我明天的机会,是我们一生中为数不多的能够靠自己努力达到目的的事情,以后的很多事情,多会是那些我们想使劲想努力却都无能为力的事情.我现在还牢记着她说的这些话.

现在想想成长的过程大概就是慢慢的被同化被污染的过程.我们只能努力的保持干净的心.

今天上网看高考作文题.各地的题目出的都够诡异的.感觉高考已经离自己越来越远,去年因为s还有别的朋友考试,还会关注一些,自己也作为一个过来人说些这个那个,如今已经觉得自己脱离了那个世界.不过高考对我来说还是灾难,现在想象,胸中还是有一种诡异的情绪让我恶心的想吐.

明天小可靠排球了.加油.为了想着不能给你家老头子丢脸就一定能过!

前几天出去剪头.阴错阳差的弄成了齐齐的刘海.站在镜子前面看着里面的自己,感觉好像小了很多岁的样子.我从来没有害怕过长大这样残忍的事实,但现在却突然很希望可以这么留在19岁的夏天.那些荒唐的幼稚的时候...
前几天收到一个朋友的mail.那小女孩只是告诉我发生了幸福的事情.关于告白.关于牵牵手.虽然总共加起来不过是几行字,却漫溢着幸福的味道.连我也跟着幸福起来.

昨天和学姐坐在下沉广场聊天.那学姐原来是学生会文艺部的部长,是个可爱的人,前几天找到了工作,交了解约金不当老师,去到国家机关里面做文秘的工作.和卓的情况差不多,但虽然不算是最满意的结局.也算是有个好的归宿.
看着学姐穿着裙子高跟鞋走过来的时候,我突然觉得别人的事情真的没有那么肯定.没什么是可能或者不可能.就好像像歌男孩子似的我,也会穿上干净的碎花小裙子一样.就好像那些一直说要当老师的人却选择了应化一样.

我大概爱上了青峰的声音了吧.

喜欢沉溺在这些纸张和纸张上的文字的生活.那时和屏幕上的文字不一样的生活.你可以用心去了解这些文字.小的时候学过这样的一篇课文,什么内容都不记得.只是记得其中的情节是一个人摩挲着一本书的封面,对我来说,摸着那些纸张的时候会感到很安静.踏实而不是浮躁的.

还买了信乐团和苏打绿的cd.很久没有买国内的cd.

喜欢安妮那些带着烟草香气的文字.她的文字.可以让我感到很安心.可以看清自己身体里面隐藏的一些自己都无法知道的莫名情绪,氤氲变得清晰.

喜欢青峰写在歌词上那些娟秀的字体还有妖娆的声线.

也喜欢shin的音乐.听的时候会爱上阿信的声音,有打动人心的魄力

大家都报上了.真好.
现在开始大家一起加油吧!!!

最大的愿望就是我,家人还有朋友可以健康的生活.

早上给妈妈给我发短信,说生日快乐.

我说谢谢,我爱你们

妈妈给我回短信说我们也爱你.你是我们的好孩子.

收到短信的时候在日语课上就突然哭出来.
妈妈这么多年把我带到大,是非常非常不容易的一件事情.是心酸又劳累的事情.我是个特别淘的小孩.妈妈真的很辛苦.很久没有抱抱妈妈了.下次回家的时候要好好抱抱妈妈.妈妈变得越来越瘦.抱上去的时候骨头会硌到胳膊.

我爱我的爸爸妈妈.一定要健康和平安.

十二点的时候收到朋友的短信.谢谢大家.爱你们.

二十岁.新的开始.感觉二十岁以后的生活.不像十几岁的生活.感觉以后的每个生日都是迈向更高的一步.也许每一步都会让人生有所改变.一切都要向着更高的地方前进.二十几岁的生活.要加油!

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终于考完了.呼~奶奶的.两门专业的期中考离地那么近.弄得我只想吐血~

不过还是很享受充实的每天泡在图书馆里的感觉.我是个超爱图书馆的人.同学去上自习都喜欢去教室.我却喜欢去图书馆.等到忙着出国考试的时候,估计就得跟熊似的整天呆在图书馆里了.我是有m特质的人么= =

呆在宿舍的时候.会觉得挺烦的.莫明其妙的烦躁.听着那些女人讲着今天谁和谁的八卦,还有就是自作多情的觉得是不是某个男生喜欢上了自己这样的话题.昨晚上给昕发短信说感觉他们很愚蠢.因为从不觉得自己多名明智的人.所以倘若我都觉得她们愚蠢了.估计是真够愚蠢的了.渐渐的明白为什么宿舍里那个关系最好的女孩很少在宿舍待着了.换句话说就是闹心.

马上就要二十岁了.让我也来感叹以下这哗啦啦的年华吧.不过感觉今年是特别不吉利的一年.希望一切都能快点好起来.

其实从上次老师去世的事情以后.就一直没有好过.
今天知道了有个高中的同学去世了.又开始作祟.

那是我们想都不愿意想的话题.
那是我们提起来就沉重的话题.

让我陷入了恐惧当中.

好想把周围的人拉到身边.躲在他们身后.看不见那些看不见的恐怖.

好想和家里人在一起...

我大概累了.

早上去姥姥家.回来从三点多就开始睡.中间起来吃了个晚饭.接着睡到了晚上八点多.起来看dh.然后洗了澡.然后晕晕乎乎到了现在

感冒还没好.郁闷的够呛.害怕自己就这么破锣嗓子一辈子了可怎么办.双黄连真的是好苦,而且属于那种持续性很强的苦T T

这几天忙着打仙剑,上午的时候刚告别了林月如.比我上次玩的要顺利的多.仔细看来觉得仙剑的故事还真的满感人的.最开始玩的时候大家还都是小孩子,看着这样的故事,就会被煽情煽掉了眼泪.这次感觉的确有点像那些剧情恶俗的电视剧.但月如死的时候还是挺感慨的.记得初中毕业的时候,有个同学给我的同学录上说好好珍惜身边的人.大概就是这种情绪吧.

最近也在混校内,实在不太喜欢那个地方.同学加了你为好友,其实并不是喜欢的人,但又不好意思拒绝.因为毕竟只是个类似校友录的地方.但却还固执的希望那里身边都是自己喜欢的人.其实从很早以前,同学和朋友在我看来就是很不同的概念,同学感觉只是再简单不过的关系,就好像听力对话当中的relationship,但是朋友却是厚厚的感情堆积在那里的感觉.我讨厌那些明明只能定位到同学关系的人硬要变成我的朋友.